quelques tites blagues.

Alors voilà vous savez que la guilde va tres mal ... m'étais dis que quelque ptite blague sa frais surement plaisir


-Ma chérie, c'est un miracle, quand je vais aux toilettes, la lumière s'allume toute seule et quand e sors elle se referme encore toute seule!
-Mon chéri, ce n'est pas un miracle, tu as encore fait pipi dans le frigo



C'est un gars en superforme, style Tarzan, qui arrive chez le docteur. Le medecin l'examine et lui dit : " Ecoutez, vous n'avez rien."
-Mais, docteur...
-Vous êtes solide comme un chêne
-Justement, docteur, c'est pour le gland !




C'est une dame qui est tres laide. Un jour, elle se promène dans la campagne avec son mari et elle lui dit:
-C'est fou ce que j'aime la nature.
Et son mari lui reponds
-T'es vraiment pas rancunière !




Une jeune fille va voir son médecin:
-Docteur, je crois que j'ai de l'eau dans les seins.
-Qu'est-ce qui vous fait penser cela?
-L'autre jour, au cinema, mon fiancé m'a mis la main sur les seins. Eh bien, ma culotte était toute trempée!





C'est un client dans un restaurant qui appelle le garçon:
Ah, non ! Garçcon, remportez-moi cette langue deveau.
je n'aime pas ce qui sort de la bouche, c'est sale !
Tenez... Donnez-moi plutôt un oeuf !




Courage les gars la guilde n'est pa encore dissoute faut tous s'y mettre... si vous savez pas koii fer pour le bien de la guilde ne penser pa ka vous mais demander a presto ou a toto ou a kkun ki set bien se kil fo fer!!!! COURAGE COURAGE
++ tlm jmettrai dotre blague encore

Super marrant !!!

J'aime beaucoup la femme pas rancunière

Dans un train, une famille nombreuse occupe tous les sièges du compartiment. Un viel homme arrive et il éspère qu'un des enfants se lèvera. Rien ne se produit. Il est tres irrité, et il se met à frapper le plancher du wagon avec sa canne. Ca fait un bruit désagréable et le père de famille lui dit:
-Vous devriez mettre un embout de caoutchouc au bout de votre canne, elle ferait moins de bruit!
Le vieillard lui repond:
-Monsieur, si vous aviez mis un caoutchouc au bout de la vôtre, aujourd'hui je serais assis !!

Deux paysans qui se rencontrent:
-Salut, Joseph ! Pourais-tu me donner un coup de main pour rentrer mes foins cet après-midi??
-Ben, non. Je ne peux pas. C'T'après midi , je mène la chèvre au bouc.
-Et demain, tu pourrais pas, p't'être??
-Demain, pas possible non plus, j'mène la vache au taurreau!
-Et apès demain?
-Non plus! J'emmène ma femme au Mammouth !!!

trop bon !! encore !!! encore !!!

Un dame entend sonner à la porte. Elle va ouvrir:
c'est un représentant de commerce.
-Bonjour, madame, voulez-vous des Hoover électriques?
La dame le traite de malotru et le flaque à la porte, et puis elle téléphone à sa soeur:
-Amélie, tu ne sais pas ce qu'ils ont encore inventé !
Il y a un homme qui est venu me proposer des ovaires électriques.
Sa soeur lui repond:
-Ca ne m'étonne pas!... Avec leurs inventions modernes. C'est comme à moi! Hier, ils sont venus me proposer des bitagaz...
jespere kil i en a pa ke 2 ki lise ses blagues les otres ki lisent soyer pa timide lacher vos coms

Depuis plusieurs semaines un chasseur déambule dans le ésert avec son chameau. Et puis un jour il ne peut plus se retenir. Il décide de fair l'amour avec l'animal.
Il s'installe derrière la bête, il monte sur une butte de sable et il commence à manoeuvrer... Mais le chameau remue sans arrêt et le pauvre gars n'y arrive pas. Tout à coup, il aperçoit une jolie fille nue poursuivie par un lion.
Il tue le lion. La fille, reconnaissante, s'approche de lui:
-Oh, merci, monsieur!... Vous pourvez me demander tout ce que vous voulez!
Alors le gars lui repond:
-Vous ne pourriez pas tenir le chameau?

j adore ! j adore ! j adore !

tu peux en mettre tout un wagon de tes blagues


sinon a part ca qu est ce qu il y a comme probleme, y a un tauren qui c est coincé la queue quelque part ??

C'est un machot qui demade la charité à la sortie d'une église. Une viellefille lui dit:
-Mais, je vous reconnais, vous, la semaine dernière, vous étiez aveugle et aujourd'hui vous ête manchot !
-Eh oui, madmoiselle, que voulez-vous, j'ai retrouvé la vue, mais ça m'a fait un tel choc que les bras m'en sont tombés !!

C'est un fakir extraordinnaire qui a un don d'hypnotisme absolu. Un jour, il donne un spectacle dans un grand music-hall. Il lève les ras et dit au public:
-Dormez... Et toute la salle dort
Il ordonne:
-Reveillez-vous...Et toutes la salle se réveille
-Riez.. et tous les gens se mettent à rire.
Un soir, il trébuche, il s'étale et dit: "Merde!"
Il a fallu une semaine pour nettoyer la salle

jen metrai 1 a chake coms mis

C'est une brave paysanns qui est tombée au fond de sont puits et elle pousse des cris de détresse.
Ses voisins se rassemblent autour du puits et chacun donne son avis pour essayer de la sortir de là. Finalement un secouriste a une idée de génie.
Il crie à la pauvre femme:
-On va vous jeter une bouteille de cognac, ça vous remontera !...

Bon allez c'est parti vien pas souvent mais bon j'en ai une :

Bon c'est une jeune fille genre innocente qui vas dans un sexeshop, elle vas vers le vendeur et lui dit a voix basse :

Monsieur je voudrez un objet qui fait du bien.

Le vendeur qui en a vue d'autre repond a voix haute :

HA un god pas de soucis suivez moi.

La fille rougit et suis le vendeur qui arrive devant les étagere, le vendeur lui dit :

Voila tous mes models choisissez.

La fille regarde l'étagere puis lui repond :

Je prend le vert, le noir et le rouge.

Le vendeur repond pour les 2 premiers pas de soucis par contre l'extincteur dsl il est pas a vandre.

Mouhhaahahhaha

C'est un Pédophile(viole les enfants), un zoophile (viole les animé), un necrophile (viole les morts) et un sadomaso.
Le zoophile propose de prendre un chat et de le violer... les autres approuves
Le pédophile propose de prendre un chatton et de le violer... les autre approuves
Le necrophile propose de prendre un chatton de le tuer et puis de le violer... les autres approuves
Le sadomaso dis ..."miaou"

c'est une femme qui entre dans une animalerie et la elle voie un perroquet a vendre a un prix vraiment très bas.
Elle demande au vendeur pourquoi il est si peu cher le vendeur lui répond "ba ma ptite dame c'est que ce perroquet est très vulgaire il vient d'une maison close.
La femme lui dit "je vais quand même essayer de l' éduquer, je vous l'achète"
Elle le ramène chez elle. le perroquet dit "ha nouvelle maison, nouveau bordel"
Les filles de la femme arrivent. le perroquet dit "ha nouveau bordel, nouvelle fille nouvelle ptite pute"
Ensuite le mari nommé Robert arrive. Le perroquet dit " ha nouveau bordel, nouvelle ptites, mais toujours ce bon vieux Robert!".


Ensuite voila une devinette

Un père et son fils sont dans une voiture, ils ont un accident. Le père meurt sur le coup. Le fils est amené à l'Hospital. Le médecin arrive et dit " je ne peut pas l'opérer c'est mon fils". Qui est le médecin?

Quand je pose cette devinette, il faut environ 1 semaines avant que la personne trouvent ou vienne me supplier de lui dire la réponse. Si vous ne trouver pas et que l'on vous dit la réponse je pense que vous aller vous cacher de ne pas avoir trouver. lol




cette devinette est posé par le FBI au serial killer. Si vous trouver tout seul la réponse je vous promet de ne pas appelé la police en pleurant de peur.

Deux sœur sont a l'enterrement de leur père. Ell voit un homme super beau, en retrait. Elle n'ose pas aller lui parler.
Quelque jour plus tard, l'un des sœur tue l'autre. Pourquoi?


Ensuite la devinette pour votre esprit. Il n'y a qu'une réponse qui parait normal mais chacun pense comme il veut

Vous ête dans votre voiture, il y a un orage terrible. Il y a un arrêt de bus ou se trouve votre meilleur ami(e), une vielle dame qui a besoin d'être emmener a l'Hospital sinon elle va mourir dans peu de temps, et la femme ou l'homme de votre vie.
Sachant que votre voiture ne peut contenir que deux personne (une smart on va dire), qu'esce que vous faite?

lol trop naze vos b lagues